Criatividade para eles e que não falta..
Grandes tecnologias inventadas por brasileiros
Confira algumas delas:
Rádio transmissor
Microsoft Kinect
O engenheiro brasileiro Alex Kipman, foi a “cabeça” que desenvolveu o acessório para Microsoft. O Kinect, permite que o jogador interaja com o videogame através de movimentos, não utiliza qualquer controle, somente o corpo humano.
Identificador de chamadas (Bina)
O eletrotécnico Nélio Nicolai foi o inventor do identificador de chamadas, mais conhecido como bina.
H2Life: purificador de água
Maglev Cobra
O Maglev Cobra, é um trem que se movimenta através de levitação magnética. Desenvolvido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro
Walkman
Este aparelho foi criado por um Alemão. O inventor nasceu na Alemanha, mas sua criação foi aqui no Brasil. Andreas Pavel desenvolveu em 1972 o primeiro reprodutor de áudio portátil (Walkman).
Motor a Álcool
Desbloqueie você mesmo seu celular
Segundo a Anatel (Agência nacional de telecomunicações), O desbloqueio do aparelhocelular é direito do usuário que pode ser exercido a qualquer momento junto à prestadora responsável pelo bloqueio, sendo vedada a cobrança de qualquer valor ao usuário pela realização desse serviço.
Evitando assim ter que pagar 20, 30 ou até 40 reais na lojinha da esquina, para ter seu aparelho desbloqueado. O código para o desbloqueio é gerado na hora, você só vai ter que fornecer algumas informações.
Clique AQUI
O próximo passo e fornecer o IMEI do aparelho, e o numero do telefone, para obter o IMEI basta digitar *#06# no seu celular, agora confirme os caracteres da imagem e clique em Ok.
O código de desbloqueio será gerado, e você deverá colocar um chip de outra operadora no aparelho, e em seguida ligar o mesmo. Digite o código fornecido, confirme, e pronto! Seu telefone está desbloqueado.
2- Desbloqueando VivoClique AQUI para fazer login no site da vivo, digite seu telefone e sua senha. Caso você não possua uma senha, clique em primeiro acesso, em seguida forneça as informações necessárias, a senha será enviada via sms para seu celular.
Após fazer o login, clique em desbloquear aparelho, no menu do lado esquerdo. Agora digite o IMEI do aparelho, para obter o IMEI digite *#06# no seu celular, a seguir escolha ofabricante e o modelo do aparelho, e clique em confirmar.
O código de desbloqueio será gerado, e você deverá colocar um chip de outra operadora no aparelho, e em seguida ligar o mesmo. Digite o código fornecido, confirme, e pronto! Seu telefone está desbloqueado.
3- Desbloqueando Claro
Clique AQUI para fazer login no site da claro, digite seu telefone na área minha claro do lado direito da página. Caso você não possua uma senha, o sistema pedirá algumas informações, em seguida a senha será enviada via sms para seu telefone.
Efetuado o login, clique em adicionar na guia serviços do lado esquerdo. Agora clique em desbloqueio de aparelho e modem, marque a caixa não, e digite o IMEI do aparelho, para obter o IMEI digite *#06# no seu celular, agora clique em confirmar.
O código de desbloqueio será gerado, e você deverá colocar um chip de outra operadora no aparelho, e em seguida ligar o mesmo. Digite o código fornecido, confirme, e pronto! Seu telefone está desbloqueado.
4- Desbloqueando Tim
A Tim não mantém em seu site, uma página destinada ao desbloqueio de aparelhos. Os clientes da empresa deverão solicitar o desbloqueio em uma loja Tim, tendo em mãos, documento deidentidade e a Nota Fiscal.
Lembrando que o desbloqueio de celulares deverá ser efetuado sem custos, independente do plano contratado.
OBS: Em alguns modelos, deverão ser acrescentados alguns caracteres antes ou depois do código de subsídio (Desbloqueio), para saber quais caracteres devem ser adicionados, consulte o manual do aparelho.
Ex: Motorola Z10: **057* em seguida o código de desbloqueio
Nokia: #pw+ código de desbloqueio+1#
Nokia 3310: #pw+ código de desbloqueio+1# e digite também o 2º código de destravamento no processo: "#pw+Código de desbloqueio+4#".
As páginas citadas acima, também informam como o cliente deve proceder durante o processo de desbloqueio.
Em alguns modelos de aparelho, você tem somente 3 tentativas para inserir o código correto, caso você ultrapasse este limite o telefone é bloqueado para uso, sendo necessário ligar para a prestodora de origem para eventual desbloqueio
A verdadeira face dos famosos
Martin Schoeller é um fotógrafo alemão,que reside em Nova york.Seu trabalho se destaca por não distinguir pessoas, ou seja, tratar da mesma forma as celebridades e pessoas comuns.
Martin tem um estilo bem particular de fotografar, trabalhando a iluminação de forma quase única e sem os famosos retoques de Photoshop.Sua arte ficou famosa no mundo todo e encanta pela realidade exagerada.
Abaixo algumas fotos de seu trabalho,que se chama "Close Up". |
| Heath Ledger |
 |
| Angelina Jolie |
 |
| Valentino |
A aterrorizante verdade sobre o beijo entre Britney e Madonna
domingo, 28 de agosto de 2011
Acredita em bruxaria agora?
Isso é música de Deus minha filha?
Uma mãe vai lá, educa uma filha, faz das tripas coração para dar uma boa vida para a menina, compra um computador nas Casas Bahia em 24x, puxa internet do vizinho, compra um CD Gospel para ela ouvir e criar um pouco de juízo, e…
_SUA P***… PESTE!
_DEUS tá por fora dessa safadeza
_Ahã! Tá!
A importância em usar o cinto de segurança
sábado, 20 de agosto de 2011
Um motorista acabou se envolvendo em um acidente com o seu Lada na Rússia. Ao cruzar a pista, ele acertou um outro carro e foi literalmente “ejetado” juntamente com seu filho. Felizmente, ambos sobreviveram, mas o vídeo mostra por que o uso do cinto de segurança (que eles não faziam) é importante.
Não é a vovó, não é a vovó!
“Nesta hora agente grita, peida, chora e vomita, tudo aquilo que comeu”
ashueASHUEashueaguasashueASHUEashue
Atletas DC no XGames 2011
Compilação de vídeos de todos os atletas patrocinados pela DC Shoes na versão dezessete do X Games 2011.
Matemática de Mendigo
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde).Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20 ,
o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês , num mês terá faturado:
25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00. Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que,
quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo embaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra lhe encher a paciência.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 =
1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
10 truques para enganar seu corpo
Enganar o corpo dá sim, com coisas bem simples e inusitados, pelo visto nosso corpo é meio burrinho e cai facil nos truques abaixo, confira:
1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela “dorzinha do lado”. Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma “segunda opinião”, e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
Piloto dispensa a rampa na aterrissagem e...
De todas as loucuras cometidas por aqueles que tentam manter ou quebrar recordes, essa foi uma das mais bizarras que já vi...
Erro de cálculo ou ousadia mesmo?
E se seu filho fosse usuario do twitter?
Será que eu tenho salvação? Sou usuário a mais de três anos. Muita oração e fé em Deus.
Perguntas femininas , respostas masculinas
Por que os homens não urinam sentados?
Porque o pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima vagina também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.
Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pênis não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?
Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade.
Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema.
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p***?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?
Por que os homens contam para os amigos que nos traçaram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha" na hora do sexo?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?
Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça?
Ou aquela outra com trombinha de elefante?
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.
Porque o pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima vagina também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.
Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pênis não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?
Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade.
Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema.
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p***?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?
Por que os homens contam para os amigos que nos traçaram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha" na hora do sexo?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?
Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça?
Ou aquela outra com trombinha de elefante?
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.
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